148 očetovih šal, ki so pravzaprav smešne

Kaj naredi šalo očetovo šalo? No, ko očka postane očka, postane njegov smisel za humor apstarš preveč. Preden se zave, začne levo in desno spuščati enovrstične besedne zveze, tako kot je to storil njegov oče in oče njegovega očeta, in morda jih bo celo podedoval. mama se šali preveč. (Je tvoja babica smešna? To je običajno največji znak.)

Čeprav nas očetove šale morda spravijo v jek, imamo na skrivaj radi te očetovske zingerke, ki so tako slabe, da so dobre in morda celo briljantne. (Zanikaj, če moraš, oseba, ki je v Googlu pravkar iskala »smešne očetove šale.«)

Torej, v čast očetom, ki povsod pripovedujejo šale, predstavljamo najboljše izmed najboljših očetovskih šal in besednih iger, ne glede na to, ali potrebujete nekaj novih enovrstičnih pesmi, ki jih želite dodati svojemu repertoarju, hrepenite po dobrem smehu ali iščete dobro Napis za očetovski dan oz očetov citat v čast tvojim smešnim počkom. Pripravite se na zavijanje z očmi, ker prihajamo vroče.

Najboljše šale o očku

• »Bojim se za koledar. Dnevi so mu šteti."
instagram viewer
• "Žena je rekla, da bi moral narediti izpadne korake, da bi ostal v formi. To bi bil velik korak naprej."
• "Zakaj očetje vzamejo dodaten par nogavic, ko gredo golf?" "V primeru, da dobijo luknjo v enem!"
• "Peti pod tušem je zabavno, dokler ne dobiš mila v usta. Potem je to telenovela."
• "Kaj imata skupnega klop in Eifflov stolp?" "Obe sta pariški mesti."
• "Kako se imenuje riba, ki nosi metuljček?" "Prefinjeno."
• "Kako slediš Willu Smithu v snegu?" "Slediš svežim odtisom."
• "Če aprilske plohe prinesejo majske rože, kaj prinesejo majske rože?" "Romarji."
• »Mislil sem, da sušilni stroj krči moja oblačila. Izkazalo se je, da je bil ves čas hladilnik."
• "Kako suha koža vpliva na vas pri delu?" "Nimate nobene masti za komolce, da bi jo dali."

• "Kako se imenuje tovarna, ki izdeluje dobre izdelke?" "Zadovoljivo."
• "Draga matematika, odrasti in reši svoje probleme."
• "Kaj je rekel hišnik, ko je skočil iz omare?" "Zaloge!"
• "Ste slišali za čokoladni gramofon? Sliši se precej sladko."
• "Kaj je ocean rekel plaži?" "Nič, samo mahalo je."
• "Zakaj galebi letijo čez ocean?" "Ker če bi leteli nad zalivom, bi jim rekli bagels."
• »Poznam le 25 črk abecede. Ne poznam te."
• "Kako se luna striže?" "Eclipse it."
• "Kaj je ena stena rekla drugi?" "Srečala se bova na vogalu."
• "Kaj je ničla rekla osmici?" "Ta pas ti dobro pristaja."
• "Okostnjak vstopi v bar in reče: 'Hej, natakar. Vzel bom eno pivo in krpo."
• "Kam gre sadje na dopust?" "Hruška-je!"
• "Psa sem vprašal, koliko je dva minus dva. Nič ni rekel."
  
• "Kaj je Baby Corn rekel mami Corn?" "Kje je Pop Corn?"
• "Kaj je najboljše v Švici?" "Ne vem, ampak zastava je velik plus."
• "Kaj poje sprinter pred tekmo?" "Nič, hitijo!"
• "Kje se naučiš narediti banana split?" "Šola sladoleda."
• "Kaj ima več črk kot abeceda?" "Pošta!"
• "Oči, si se ostrigel?" "Ne, vse sem jih porezal!"
• "Kako pravite ubogemu Božičku?" "Brez sv. niklja."
• "V trgovini z alkoholnimi pijačami sem dobil kartico in moja Blockbuster kartica je pomotoma padla ven. Blagajnik je rekel, da nima veze."
• "Kam gredo čolni, ko so bolni?" "Do doka za čoln."
• "Ne zaupam tem drevesom. Zdijo se nekako senčne."
• "Moja žena je res jezna na dejstvo, da nimam občutka za smer. Tako sem spakiral svoje stvari in prav!"
• »Kako doseči, da te ima veverica rada? Obnašaj se kot norec."
• "Zakaj jajca ne govorijo šale? Razbili bi drug drugega."
• "Ne zaupam stopnicam. Vedno nekaj naklepajo."
• "Kako imenuješ nekoga brez telesa in nosu? Nihče ne ve."
• "Ste slišali govorice o maslu? No, ne bom širil!"
• »Zakaj se kolo ni moglo postaviti samo? Bila sta dva utrujena."
• "Kaj je rekel en klobuk drugemu?" "Ostani tukaj! Grem naprej."
• "Zakaj so Billyja odpustili iz tovarne banan? Ukrivljene je kar naprej metal stran.«

• "Oči, mi lahko obuješ čevlje?" "Ne, mislim, da mi ne bodo ustrezale."
• "Zakaj nos ne more biti dolg 12 palcev? Ker potem bi bila noga."
• "Kaj reče limona, ko se oglasi na telefon?" "Rumena!"
• "To pokopališče je videti prepolno. Ljudje gotovo umirajo od želje, da bi vstopili."
• "Kakšen avto vozi jajce?" "Yolkswagen."
• "Oči, lahko daš mačko ven?" "Nisem vedel, da gori."
• "How do you make 7 even?" "Odvzemi s."
• "Kako taco reče milost?" "Solata moli."
• »Ob kateri uri je šel moški k zobozdravniku? Zob boli."
• "Zakaj se okostnjak ni povzpel na goro?" "Ni imel poguma."
• "Kako se imenuje, ko snežak izbruhne?" "Zlom."
• "Koliko žgečkanj je potrebnih, da se hobotnica nasmeje? Deset žgečk."
• "Imam šalo o kemiji, vendar mislim, da ne bo naletela na odziv."
• "Kateri koncert stane le 45 centov? 50 Cent z Nickelbackom!"
• "S čim si čebela krtači lase?" "Satovje!"
• "Kako narediš tkivo plesno? Vanj daš malo boogieja."
• "Zakaj je bila matematična knjiga videti tako žalostna? Zaradi vseh svojih težav!"
• »Kako se imenuje sir, ki ni tvoj? Nacho sir."
• "Oče mi je povedal šalo o boksu. Mislim, da sem zgrešil bistvo."
• "Kakšne čevlje nosijo ninje? Superge!"
• "Kako si pingvin zgradi hišo? Igluji skupaj."
• "Kako je Harry Potter prišel po hribu navzdol?" "Hoditi. JK! Rowling."

Najboljše enovrstične očetove šale

• "Včasih sem bil odvisen od mila, zdaj pa sem čist."
• "Fant vstopi v bar... in bil je diskvalificiran iz limbo tekmovanja."
• "Misliš, da je plavanje z morskimi psi drago? Plavanje z morskimi psi me je stalo roke in noge."
• "Ko se prepirata dva vegana, se temu še vedno reče govedina?"
• "Pri Amazonu sem naročil piščanca in jajce. Obvestil te bom..."
• "Ali želite zapakirati svoje ostanke?" "Ne, ampak boril se bom zanje."
• "Ta avto je videti lep, vendar se zdi, da je dušilec izčrpan."
• "Zakriči do mojih prstov. Na vse se lahko zanesem."
  

• "Če otrok noče zadremati, ali je kriv, ker se upira počitku?"
• "Glavni kapital katere države raste najhitreje?" "Irska. Vsak dan je Dublin."
• "Nekoč sem imel sanje, da lebdim v oceanu pomarančne sode. Bilo je bolj fantastično morje."
• "Ali ste vedeli, da so vzglavniki iz velveta v modi? Prihajajo na naslovnice."
• »Ste slišali za ugrabitev v šoli? Nič hudega, zbudil se je."
• "Cheesburger vstopi v bar. Natakar pravi: 'Oprostite, tukaj ne strežemo hrane.'«
• "Nekoč so me odpustili iz podjetja za proizvodnjo sokov v pločevinkah. Očitno se nisem mogel skoncentrirati."
• »Včasih sem igral klavir po posluhu. Zdaj uporabljam svoje roke."
• »Ste že kdaj poskusili ujeti meglo? Včeraj sem poskusil, a se me megli."
• "Sem na morski dieti. Vidim hrano in jo pojem."
• "Zakaj je strašilo dobilo nagrado? Ker je bil izjemen na svojem področju."
• »Naredil sem svinčnik z dvema radirkama. Bilo je nesmiselno."
• "Kako pripraviš Kleenex ples? Daj malo boogieja noter!"
• "Berem knjigo o antigravitaciji. Nemogoče je odložiti!"
• "Ste slišali za tipa, ki je izumil šalo knock-nock? Dobil je nagrado 'no-bell'."

• "Imam odličen vic o gradnji, vendar ga še vedno delam."
• "Včasih sem sovražil dlake na obrazu... potem pa so mi zrasle."
• "Odločil sem se prodati svoj sesalnik – na njem se je samo nabiral prah!"
• "Pred leti so mi namestili vratno opornico in od takrat se nisem nikoli ozrl nazaj."
• "Veste, ljudje pravijo, da si lubajo nos, a jaz se počutim, kot da sem se pravkar rodil s svojim."
• "Kaj je rjavo in lepljivo? Palica."
• "Zakaj ne slišiš psihiatra na stranišču? Ker 'P' molči."
• "Kako imenuješ slona, ​​ki ni pomemben? Neslon."
• »Kaj imaš od razvajene krave? Pokvarjeno mleko."
• "Očetu rad pripovedujem šale. Včasih se smeje!"
• "Katera je najbolj dišeča žuželka?" "Mravljica za dezodor."
• "Včasih sem bil osebni trener. Potem sem dal svojo preslabo pozornost."
• "Sem ti povedal, kdaj sem se zaljubil med preskokom nazaj? Bil sem s petami!"
• "Če otrok noče spati med dremežem, ali je kriv, ker se upira počitku?"
• »Preko spleta sem naročil piščanca in jajce. Obvestil te bom."
• "Potreben je pogum, da si darovalec organov."
• "Če vidite zločin v trgovini Apple Store, ali ste to iWitness?"
• "Tako dobro spim, da lahko to počnem z zaprtimi očmi!"
• "Nameraval sem povedati šalo o potovanju skozi čas, a vam ni bila všeč."

Najboljše šale o očetu

• "Kaj je veterinar rekel mački?" "Kako si mačji?"
• "Kako imenujete lenega kengurujčka?" "Krompirjeva vrečka!"
• "Kaj se zgodi, ko se M&M ne morejo dogovoriti o ničemer?" "Dosežejo M-passe."
• "Kako pravite lažni rezanci?" "Impasta."
  
• "Kako se imenuje pas iz ur?" "Izguba časa."
• "Kaj se zgodi, ko jagodo povozijo pri prečkanju ulice?" "Cestni zastoj."
• "Kako se imenujeta dve opici, ki si delita račun Amazon?" "Prime mates."
• "Kako imenujete ponija z vnetim grlom?" "Malo hripav."
• "Kam hodijo učitelji matematike na dopust?" "Times Square."
• "Kadar koli poskušam jesti zdravo, čokoladica pogleda name in Snickers."
• "Kaj naredi česen, ko se segreje?" "Sname svoje nageljnove žbice."
• "Kateri je robotov najljubši prigrizek?" "Računalniški čipi."
• "Koliko stane Božiček, da parkira svoje sani?" "Nič, hiša je na račun."
• »Gore niso le smešne. To so hribovita območja."

• "Kaj nosijo oblaki?" "Thunderwear."
• "Zakaj so prašički tako modri?" "Napolnjeni so z običajnimi centi."
• "Zakaj Peter Pan vedno leti?" "On neverlands."
• "Kako dobiti dobro ceno za sani?" "Imaš tobogan."
• "Kako lahko ugotoviš, ali je drevo dren?" "S svojim lubjem."
• "Včasih sem sovražil dlake na obrazu, potem pa so mi zrasle."
• »Neprimerno je, da se šališ z očetom, če nisi oče. To je faux pa."
• "Kako se imenuje hot dog na kolesih?" "Hitra hrana!"
• "Kam se gredo mlada drevesa učit?" "Osnovna šola."
• "Ste slišali za cirkuški požar? Bilo je v šotorih."
• "Lahko februar marec? Ne, ampak april maj!"
• »Kako se odvetniki poslavljajo? Tožili te bomo!"
• "Želite slišati šalo o papirju? Nič hudega - trgati ga je."
• "Kateri je najboljši način za ogled turnirja v muharjenju? Prenos v živo."
• »Pomlad je tu! Bil sem tako navdušen, da sem zmočil svoje rastline."
• "Lahko bi povedal šalo o pici, vendar je malo sira."

• "Ne verjemite atomom. Vse si izmislijo!"
• "Kdaj šala postane očetovska šala? Ko postane očitno."
• "Ne bi kupil ničesar z ježkom. To je popolna prevara."
• "Kateri del računalnika je astronavtu najljubši? Preslednica."
• "Ne igram nogometa, ker uživam v tem športu. To počnem samo za šalo!"
• "Zakaj so šale o dvigalih tako klasične in dobre? Delujejo na več ravneh."
• "Zakaj imajo čebele lepljive lase? Ker uporabljajo satje."
• "Katera država ima največ ulic? Rhode Island."
• »Kaj je kava prijavila policiji? Rop."
• »Kaj je rekla riba, ko je udarila v steno? Jez."
• "Je ta bazen varen za potapljanje? Globoko se konča."
• "Če vidite, da se v trgovini Apple zgodi zločin, kaj vas to pomeni?" "iWitness."