Moj mož je bil moj najboljši prijatelj - zdaj ne vem, kako bi živel brez njega

Potem ko je moj mož umrl, sem mislil, da bom umreti osamljenosti. Tako težko sem ga izgubil zaradi raka, gledal ga je, kako se razpada, ko nisem mogel storiti ničesar.

A še huje je bilo biti sam po smrti.

Ne govorimo o osamljenosti, kot da gre za bolezen. Ampak zdi se mi ena. Velik dežnik bolezni z veliko različnimi vzroki in groznimi simptomi. Po tem moj mož je umrl, Ponoči sem začel napadati tesnobo. Začel bi hiperventilirati, ker sem se tako neznosno počutil sam v svoji hiši.

Preveč sem popil, da sem otrpel občutke. Bila sem jezna, ker sem se počutila tako odrezano od ljudi. Bil sem strašljiv voznik. Včasih sem bil samodestruktiven. Nisem bil prepričan, da želim nadaljevati življenje. Moža sem videl zaradi raka, toda kdo me je skrbel? Ko je prišel človek, ki mi je rekel, da sem lepa in da me ljubi, sem mu dovolil, da se je praktično pomeril z mano, čeprav ni bil pravi zame in ni nekdo, s katero bi moral biti, iz več razlogov.

Želim si, da bi imeli lokalne opustitvene centre, kjer bi ljudje, ki se počutijo zdrobljeni od osamljenosti, lahko med seboj govorili in skupaj gledali smešne filme. Mogoče čez milke. Del tega, kar mi je pomagalo, da sem se bolje počutil, je bilo to, da so se drugi počutili kot jaz, čeprav je bil vzrok drugačen. Od drugih je bilo slišati, da tudi oni niso vedeli, kako živeti brez svojih partnerjev.

Mislim, da bi se morali pogovarjati o tem, kako pomagati neznosno osamljenim. Nisem sama, če izgubim zakonca več let in se počutim odtujenega. Ali pa sem mislil, da grem ven iz lobanje, da sem sam. Ali pa bi delal stvari, ki jih ne bi storil, če ne bi bil tako obupan za človeški stik.

Z možem sva bila najboljša prijatelja drug drugega; v resnici se nam ni bilo treba družiti. Bil je inženir, vesel, da je bil z mano in računalnikom in vesel sem, da sem bil z njim. Moje največje obžalovanje je, da se z leti nisem poskušal ustvariti in gojiti prijateljstev. Potem bi morda imel podporno mrežo. Nisem mogel pričakovati, da me bodo ljudje, ki sem jih videl, samo nehote zložili v svoje življenje, ko sem jih potreboval.

Moj najboljši nasvet za srečno partnerstvo je, da investira v svoja prijateljstva. Morda jih boste nekega dne resnično potrebovali. Imel sem nekaj naključnih prijateljev, ki sem jih zbral v preteklih letih, a ko sem potreboval nekoga, ki bi se močno držal, ko sem segel, sem se vrnil prazen. Pozneje sem ugotovil, da me nekateri prijatelji niso kontaktirali, ker so neprijetno govorili o smrti. Ne vedoč, kaj bi rekli, ostali so proč.

Mogoče bi dialog o osamljenosti lahko deloval o tem, kako pomagati nekomu, ki je utrpel izgubo, če se pogovarja z njimi. Vse kar morate reči je: "Žal mi je. Bi radi na kavi in ​​se pogovarjali? "Vendar se zdi, da ljudje tega ne vedo.

Prvič po dolgih letih sem potrebno čutiti povezanost, toda nisem vedel, kako to storiti. V mesecih po smrti moža je včasih moj edini dnevni stik z ljudmi na sprehodih ali v telovadnici rekel "zdravo". Lahko bi hodil cele dneve, ne da bi se pogovarjal z drugo osebo, če se ne bi potrudil, da bi kaj načrtoval.

Postopoma sem se naučil delati s svojo osamljenostjo. Dobil sem pomoč. Moj žalostni svetovalec mi je rekel, da naj dosežem več, da sem pripravljen biti ranljiv in ljudem povedati, da sem vdova, ki se trudi prijateljevati. Moj rabin - pridružil sem se sinagogi, da sem spoznal ljudi - mi je rekel, da se moram naučiti biti sam, uživati ​​v svoji družbi; takrat bi morda srečal nekoga, ki bi ga lahko ljubil, ne pa kot protistrup, da bi bil sam.

Pridružil sem se skupinam skupin in se udeležil pouka. Naredil sem nekaj prijateljev. Naučil sem se prvi, ki je to dosegel. Dobil sem delo s krajšim delovnim časom v trgovini na drobno. Poskusil sem prek spletnih zmenkov, ampak Postal sem zasvojen s tem za nekaj časa.

Za določitev osamljenosti je potrebna resnična povezava, občutek razumevanja. Toda to je lahko tako izmuzljivo in subjektivno. Kljub temu, da sem se veliko ukvarjal s socialnimi dejavnostmi, sem se včasih še vedno počutil neznosno sam. Socialne interakcije v skupini se pogosto zdijo brezhibne, saj ostajajo na površinski ravni. Po malem se lahko veliko potrudimo. Ali pa iti k stvarem in se ne nanašati na nikogar.

Ne morem odpraviti svoje osamljenosti. Z možem sva bila tako povezana in ga bom vedno pogrešala. Skoraj tri leta mi je bilo treba, da se naučim, kako se spoprijeti s svojo osamljenostjo, da stopim ven in se neham poskušati utopiti v pitju ali zmenkih. Da bi rad živel.

Moja največja želja je, da o tem preprosto govorimo.