Nimam prijateljev

Če bi pogledali moj Instagram, Facebook ali Twitter, bi se mi zdelo, da imam veliko tesnih prijateljev - toda resnica je, da sem eden najbolj osamljenih ljudi, ki jih poznam.

Nimam pomembnega drugega, nimam veliko prijateljev, vikendi pa so navadno sestavljeni iz solo Netflixovih napitkov in tračev z babico.

Ne gre za to, da sovražim ljudi ali da sem grozna oseba - vsaj jaz upanje ne; Samo težko se navezujem na globoka in dolgotrajna prijateljstva. Vidim ljudi, ki so že od rojstva najboljši prijatelji, in to me preprosto ljubosumje. Rad bi si imel to osebo v življenju, ampak ne vem kako.

Pravzaprav sem precej družabna in odhajajoča in lahko hitro in enostavno sklepam prijatelje. Nekatere ljudi sem v preteklosti celo imenoval za svoje najboljše prijatelje, vendar to ni bilo nič drugega kot površinski odnos, kratkotrajen in na splošno površen. Lahko se zabavam z njimi in grem z njimi, toda to je klasično prijateljstvo, ki se vrti okoli zabave in zabave in pritoževanja. Ni globokega zaupanja ali smiselne povezave. Medsebojno ni nobenih najglobljih, najtemnejših skrivnosti, ki se izmenjujejo ali se odpravljajo na konec sveta. Nekaj ​​časa se skupaj zabavava, a prijateljstvo se sčasoma razplete in izgubimo stik. Nazaj na začetek.

Nisem žalostna ali razburjena, ker jih ni več v mojem življenju. Vesel sem, da sem z njimi ustvaril spomine, ki sem jih naredil, in to je to. Toda v zadnjem času se mi zdi, da sprašujem zakaj bolj kot kdajkoli prej.

Po pogovoru o mojih težavah z družinskimi člani (kot je moja babica) in terapevtom sem ugotovil, da to moram biti neodvisen in se zanašam samo nase - pomešan s ščepcem vprašanj zaupanja - zato nisem sposoben narediti in ohranjati globokega, smiselnega prijateljstva.

Moja mama je že od malih nog poudarjala pomen neodvisnosti - nikoli se ne zanašati na nekoga drugega. Vedno me je naučila ustvarjati svojo srečo.

Kot odrasla oseba znam ceniti, da me je to naučila, vendar tudi to preziram, saj mislim, da je šlo predaleč. Počutim se, kot da sem torej osredotočen na to, da sem samozavesten, da si ne bom dovolil, da bi si ustvaril pristno prijateljstvo. To je dvojno: nočem pustiti nikogar, da bi bil tam zame, ampak na koncu se jezim na drugo osebo, ko je dejansko moja krivda.

Težko si dovolim, da dejansko verjamem, da je na svetu kdo (poleg moje družine), ki mu lahko zaupam, da me ne bo poškodoval. Za razliko od družine, prijateljev izberi biti v svojem življenju. Bistvo je, da imam zaupanje v nekoga, ki izbere da te ljubim, namesto da te privzeto ljubim.

Zaradi teh vprašanj sem izgubil nekoga, ki me je nekoč smatral za dobrega prijatelja. Naše prijateljstvo je raslo v petih letih in najbližje sem prišel do najboljšega prijatelja. Vedela sem vse o njem, vendar je bilo veliko, česar nisem delila o sebi.

Ko je čas tekel, sem se počutila, kot da me uporablja, kot da sem ravno tam zaradi njegovega udobja. Nisem verjel, da je pravzaprav moj prijatelj in da bo pravzaprav tam zraven mene, če ga potrebujem. Počutila sem se, kot da me kliče samo, ko nekaj potrebuje. Površno prijateljstvo.

V zadnjem času vem, da je bila to dejansko moja krivda; Nisem mu dovolil, da bi bil tam zame. Nisem mu dal vedeti stvari o meni, da sem si hotel pomagati, tako da ni bilo možnosti, da bi si pomagal. Krivila sem ga za stvari, nad katerimi ni imel nadzora.

Tako sem šel skozi gibe, kot to vedno počnem s katerim koli drugim "najboljšim prijateljem" v življenju. Popolnoma sem nehala govoriti z njim. Nisem mu vrnil klicev ali besedil; Prekinil sem dostop do svojih računov Hulu in Netflix in nadaljeval svoje življenje, kot da se prijateljstvo ni nikoli zgodilo.

Ker z nikomer ne razvijam pravega prijateljstva, se izogibam kakršni koli možnosti, da bi se izdal ali postal odvisen od nekoga drugega, kar sta dva moja največja strahu v življenju.

Vendar, ko ostajam, se zavedam, da sem v življenju bolj poškodovan brez prijateljstev. Začela sem si ustvariti lepa prijateljstva, ker sem se naveličala svoje osamljenosti in strahov.

Poskušam bolj pritegniti ljudi do svojega življenja in sem v stiku, poskušam jih pustiti v več in namesto da bi omogočil, da odnos zbledi, se poskušam držati in pustiti, da raste.

Kar se tiče mojega prijatelja, sem segel, a prijateljstvo sem že poškodoval. Ni ga zanimalo, kako bi lahko popravil, kar sem zlomil. Čeprav ga v življenju nimam več, sem se naučil iz tega: naučil sem se pustiti ljudi, naj me vidijo, kdo sem, in naučil sem se gojiti prijateljstva.

Na koncu si moram dovoliti, da sem ranljiv. Moram samo zaupati, da mi bo imel kdo hrbet v slabi situaciji. Moram jim pustiti, da vidijo vse stvari, zaradi katerih sem jaz - da sem neodločen, preveč govorim in včasih malce sebičen - in upam, da se bodo odločili, da me bodo imeli radi in se držimo okrog, ne glede na to.