Odtujevanje se ne zgodi samo "slabim" mamam - tudi meni se je zgodilo preveč

Beseda odtujenost ni bila nikoli v mojem besednjaku, preden se mi je zgodila pred sedmimi leti. In tako kot mnogi starši me je bilo sram in nerad govoril o tem (68% tistih, ki so odtujena družinski član verjame, da je priložena stigma). Ko pa sem začel raziskovati, sem ugotovil, da nisem sam (samo poiščite besedo "odtujen" na Facebooku in na desetine podpornih skupin se pojavijo, vključno z mojo).

Moj sin Dan in jaz sva imela tipičen odnos mati-sin. Oba imava rada pohodništvo in fotografiranje, zato bi skupaj preživeli čas za te dejavnosti. Bil je očarljiv fant, ki je zrasel v močnega, sposobnega moškega. Vedno sem lahko računal nanj, ali je akumulator avtomobila mrtev ali računalnik pokvarjen. Ali pa za smeh ali objem.

Ko sem prvič spoznal deklico, s katero bi se Dan na koncu poročil, je bila v avtu z mojo hčerko. Bilo je temno, vendar se še vedno spomnim njenega nasmejanega obraza, osvetljenega na armaturni plošči, ko smo se predstavili. Vem, da zveni klišejsko, ampak spomnim se, da sem mislila, da je luštna kot gumb - in bila je. Ona in Dan sta hodila skupaj v šolo in prijateljica nam je povedala, da se je vedno zmenila za njim. Po tem smo jo pri njeni hiši začeli videti veliko. Ona in jaz imava res rada modo, zato bi včasih govorili o oblačilih. Nekega zimskega dne se je z Danom, njegovo sestro in jaz odpravila v moj avto, da sva šla nakupovat. Blagajnica je pripomnila, da vsi nosimo plaha flanela. Ne ravno visoke mode, ampak nekako bi se vsi ujemali!

Dan je začel od moža in mene v mestu najeti majhno hišo, in ko se je čez nekaj mesecev preselila, sva bila srečna.

Ko so minevali meseci, sta se Dan in njegovo dekle odkrito pogovarjala o poroki. Nekega dne, ko je Dan prišel na obisk, sem ga vprašal, ali je še predlagal. Zlomil je golo nasmeh. "Kaj je tako smešno?" Vprašal sem. Dan je priznal, da jo namerava vprašati v Disneylandu, na grajskem mostu zunaj Fantasylanda. "Mislim, da ji bo to všeč," je dejal. Takoj sem poklical njegovega očeta in odločili smo se, da za njih kupim vstopnice za tematski park. Dan se je tako ali tako že pojavil. Zdelo se mi je kot popolno darilo.

Po zaroki so se stvari začele spreminjati. Danove bodoče zakonke so se zdele zadovoljne zaradi njune prihajajoče zakonske zveze in začel je načrtovati poroko. Dan in njegova zaročenka sta bila zasedena s tem, tako da jih v naslednjih mesecih nismo videli veliko. Ko smo to storili, sem začel občutiti, da Dan primerja našo družino z njeno. Nekoč je komentiral, da je njena družina v športu vedno imela svoje otroke. Potem je rekel, da dvomi, da sem vedel karkoli o "športnih zadevah celotnih otrok." Res je, da sva z možem naših otrok ni spodbudil k atletiki, ampak smo jih spodbudili, naj nadaljujejo z aktivnostmi, v katerih so se izrazili obresti. Kar je rekel tistega dne, me je osupnilo. Nisem ga popravil, ampak o njegovem očetu je bilo nekaj, o čemer sem govoril kasneje.

SPREJEM RAZPIS

Začetek konca je potekal približno dva tedna pred njuno poroko. Nekega popoldneva sem poklical Dana, da bi se pogovoril o nekaterih podrobnostih. Omenil sem, da se Veliki dan prihaja precej hitro in sem ga vprašal, če je prepričan v poroko. Ker so bili tako mladi, je bilo naravno vprašanje. Z možem sva poročena že več kot 35 let. Oba sva imela prve poroke, ki niso uspele, in občutili smo pritisk na te zaobljube. Dan je to vedel. Ko je odgovoril: "Ja, prepričan sem. Z njo se poročim, "počutil sem se dobro glede tega. Še nekaj smo se smejali in klepetali. Vse je bilo v redu, ali tako sem si mislil. Nekaj ​​dni kasneje je Dan spet poklical in ugotovil sem, da stvari sploh niso v redu.

Bilo je blizu polnoči, ko je zazvonil telefon, in hitro sem ga zgrabil. Moj mož je bil bolan in se je prav spal in bal sem se, da ga bo zbudil. Iskreno se ne spominjam večine tistega, kar je bilo rečeno v tistem pogovoru, toda če razmišljam o tem, mi še vedno trpi trebuh. Spominjam se, da je Dan z zelo jasnim in resničnim tonom, ki ga ni še nikoli uporabil z mano, razlagal, da družina njegovega zaročenca ne bo prišla na večerjo, ki smo jo načrtovali. Sprva sem bila tako šokirana, da nisem niti odgovorila. Takrat je dal svojemu zaročencu telefon in ona je rekla nekaj takega: "To je moja družina." Na kar sem odgovoril, da ne vem, kaj misli. Dan se je vrnil in rekel nekaj o tem, da sem bil pred poročnim tušem prejšnji mesec neprijazen. Bil sem omamljen. Slišal je njegovo obtožbo, da me boli in Dan me je poznal bolje kot to.

Z možem sva bila v neverici. Kako bi lahko oseba, ki ste jo ljubili celo življenje, ravnala tako? Naslednjih nekaj dni smo preživeli v nekakšnem načinu čakanja, samo poskušali smo ostati zaposleni. Ko je Dan spet poklical, se ni bilo treba opravičiti ali pojasniti. Poklical je, da potrdi, da na poroki ne bova. Ko je rekel, da je samo potrdil, da na poroki ne bomo in da bi morali vedeti za "krožnike", so mi po licih drsele solze. Bila sem njegova mati, zmanjšana na številko po naročilu gostinstva.

Po tem nisem imel druge izbire, kot da pokličem sorodnike, ki so bili povabljeni, in poskušam razložiti, zakaj ne greva več na Dan na poroko. Seveda so se pojavila vprašanja: "Kaj se je zgodilo?" Odtujenost sproži toliko sramu, še posebej, ko ostane odgovor z je, "nisem prepričan." Počuti se, kot da vsi presojajo o tebi, saj verjameš, da si moral storiti nekaj groznega. Tam je bilo nekaj sorodnikov, ki so se takoj zbrali in rekli: "Nekaj ​​se dogaja. Mislite, da mu želi vse zase? «Takšne izjave so bile podporne in prijazne. In moja misel je bila: Ne vem, ampak o nikomur ne bom rekel nič slabega.

Dva tedna med tistim telefonskim klicem in poroko sem se sprehodil naokoli. Vsakič, ko bi telefon zazvonil, bi mi srce poskočilo. Bi si mislil: To mora biti on. To se ne more dogajati. Poklical bo. Ko pa ni bil on, je bilo tudi olajšanje. Bil je tako hladen in nisem mogel prenesti misli, da bi spet zaslišal ta hladni ton v glasu. Njegovim bratom in bratom sem povedal: "Lahko bi še vedno šli na poroko, če želite." Toda naši štirje drugi odrasli otroci so bili zelo zaščitniški do mojega moža in jaz in čutila sem, da se je Dan obnašalo zelo neprimerno. Ker smo že naročili grško hrano, Danovo najljubšo, za večerjo, smo se odločili, da bomo večer pod poroko pojedli nekaj družinskih članov, da bi jedli z nami.

Dan poroke je bil zelo žalosten. Mislim, da smo se tisto jutro zbudili v misli, da bo Dan gotovo poklical in uredil stvari. Ampak ni. In tako smo se potrudili, da se ne bi pogovarjali o poroki. Z možem sva bila samo omrtvičena in preživeta. Tistega dne smo večinoma izmenično sedeli pred televizorjem, za časopisom ali v stolčku za teraso in gledali v nič. Spominjam se tudi občutka za Dana, kako sem se spraševal, ali ga boli tam brez družine. Zdelo se mu je preveč boleče, da bi si sploh predstavljal - tudi če si je sam določil aranžma.

SPREJEMA NOVO NORMALNO

Nekega dne sem bil na vrsti v banki in čez mene opazil Dana v trgovini. Bilo je ravno to, O moj bog! Tukaj je. Ko pa je zapustil trgovino, je šel tik ob meni. Končal sem s svojim bančništvom, vendar sem se v solzah zlomil, ko sem prišel do avtomobila in jokal vse do doma. Njegov avto je imel zelo značilen zvok in malo kasneje sem slišal, kako je prišel spustiti svoj najemninski ček (takrat nas je še vedno najemal). Pohitel sem zunaj, misleč, da bi ga lahko pravočasno ujel in bi se končno lahko pogovorili. Ko pa sem prišel do nabiralnika, je že prehitel. Sporočila sem mu: "Ko boste naslednjič zagledali mamo v trgovini, bi lahko govorili z njo." Odgovoril mi je, da me ne vidi, ampak kako je to mogoče? Ko sem se ozrl nazaj, sem si mislil, No, nisem skočil z bančne črte in naletel na njega. Mogoče se je počutil nerodno. Do njega imam veliko empatije, ker je bil verjetno to tudi zanj moten trenutek.

Nekaj ​​tednov pozneje je Dan dobil novo službo in mi sporočil, da se bo preselil iz naše najemne nepremičnine. Bil sem prijetno presenečen, ko se je strinjal, da se osebno srečam in mi preda ključe. Ko smo se vozili po njegovi ulici, sem imela v glavi celotno fantazijo o solznem ponovnem srečanju. Na žalost ni šlo tako. Bil je res varen in tudi mi. Bilo je nerodno, Dan pa je končal hitenje. Medtem ko je tekel do svojega avtomobila, sem si rekel: "Jokal bom vsak dan do konca svojega življenja." Mogoče je bilo to neumno reči, ampak tako sem se počutil v trenutku. In sem jokal. Vsak dan mesece. Toda Dan se ni niti obrnil, ko sem mu to rekel. Samo nadaljeval je in se odpeljal. Razmišljal sem, da bi se potegnil, potem ko bi se imeli čas urediti. Toda potem, ko je bil tako hladen do mene, se preprosto nisem mogel prisiliti, da bi to storil. Jasno je bilo, da se je Dan spremenil. Zdelo se je, da je končal z nami in da tega ne moremo popraviti, čeprav bi si želeli.

Jaz sem bil v teh prvih šestih mesecih odtujevanja s košarami, pridobival na teži, ne spal ali imel nočne more. Tista prva počitniška sezona je bila še posebej naporna. Pohitela sem okoli zavijanja daril in priprave hrane. Ko pa je bilo božiča, sem ležal v postelji in se spraševal, ali sem naredil dovolj. Mislil sem, Ali bodo vsi ostali tudi mene pustili? Bilo je hudomušno, toda strah pred opuščanjem je običajen za odtujene starše. Celo življenje ste posvetili svojemu otroku. Če lahko ta oseba odide, potem lahko kdorkoli. Tisto noč, ko sem ležal v temi in ves čas razmišljal o energiji, ki sem jo zajokal nad odraslo odraslo osebo, ki me ni hotela, nisem mogel pomisliti, koliko časa zapravim. S svojo žalostjo sem obrabil moža, druge otroke in celo nekaj prijateljev. Vsi so pogrešali staro, optimistično šeri. Tudi jaz sem.

ODDELEK V PRIHODNOST

Odločen, da si bom povrnil življenje, sem se nehal lotati v preteklost in korakal v svojo prihodnost. Ko sem iskal informacije, sem ugotovil, da na tisoče in tisoče rednih, prijetnih ljudi trpi. Vem, da obstajajo situacije, ko odrasli otroci zaradi dobrih razlogov zapustijo starše. Ampak tukaj o tem ne govorimo. Govorimo o rednih starših, ki so prijazni in podpirajo. Ljudje, ki so žrtvovali in celo odvzeli hipoteke na svoji hiši, da bi plačali šolanje svojih otrok. In vendar so se vsi nasveti, ki sem jih videl, do staršev zdeli zelo presojni, zanje krivili in odgovornost za spravo. To me je razjezilo. Danova izbira, da zapusti svojo družino, me ni opredelila. Sem dobra mati. Dobra oseba. Še vedno smo dobra družina. Počasi sem se začel spet sestavljati.

Svojo izobrazbo o človeškem vedenju sem uporabil za spletno anketo in se povezal s tisoči staršev odtujenih odraslih otrok. Začela sem uporabljati svoje izkušnje kot avtorja, da sem knjigo sestavila v pomoč drugim staršem in jo napolnila s tehnikami, ki sem jih uporabila, da si pomagam zdraviti (Končano s jokom izšlo lani). Nato je leto po tem, ko se je Dan izselil iz najemniške hiše, poklical. V delu tega pogovora je bilo videti, kot da govorim z neznancem. Vendar so bili tudi trenutki, ko sem mislil, da namerno prikazuje stvari, ki smo jih imeli skupnega - na primer njegovo novo kamero in nekaj pohodov, ki sta jih šla z ženo - poskusiti in se povezati. To so bili trenutki, ko je razdalja propadla in počutila sem se kot Vau, to je spet moj sin. Zagotovil mi je: "Poklical te bom mama, kmalu. "Zaradi tega sem se počutila zelo upano.

Meseci so minevali in nikoli več ni poklical. Bil je velik čustveni zastoj. Vsi ti občutki izgube so se vrnili, toda do takrat sem opravil dovolj raziskav, da sem vedel da ni nenavadno, da se odrasli, ki jim odrežejo družine, občasno vračajo in nato odidejo ponovno. Te epizodne odtujenosti so najhujše. Vsakič se starši spet opustošijo. Ni prav, da navajate čustveno mučenje ljudem, ki so vas vzgajali in imeli radi - in to bi imel okus. Odločila sem se, da bom začela bolj skrbeti zase in se odločila pomagati drugim odtujenim staršem, da storijo enako.

V preteklih letih sem sinu le nekajkrat videl in govoril. Imeli smo en dober obisk približno osem mesecev po tem telefonskem klicu. Dan je bil opravičen in celo malce solzen. Vse je imelo uspeh ponovnega srečanja in tako smo si upali. Ko pa se je nekaj zjutraj kasneje nepričakovano ustavil, je pripeljal ženo in ta sestanek ni minil tako dobro. Oprostila sem se (čeprav v resnici nisem vedela, za kaj), in po njenem mnenju, je storila tudi žena Dan. Toda niso se pogovarjali o tem, kaj se je zgodilo. Bilo jim je zelo jasno, da se želijo premakniti naprej in pozabiti preteklost. In družini s tem preprosto ni bilo prijetno. Kako lahko gremo naprej, ne da bi razumeli, kaj je šlo narobe?

Pred štirimi leti in pol sta se Dan in njegova žena preselila v drugo državo, kamor so se preselili njeni starši in sorojenci. Prišel se je osebno poslovil, vendar je bilo večinoma nerodno in žalostno, saj nismo vedeli, ali ga bomo kdaj videli (doslej še nismo). Njegovim sorojencem sem povedal, da če hočejo poskusiti in se obrniti na Dana ali njegovo ženo, je to njihov posel. Ne bom spraševal in zagotovo jih nikoli ne bi preprečil, da bi imeli odnos z njim. Vsi vedo, da bi ga, če bi jutri potrkal na vrata, odprl. A kolikor vem, nobenega od njih nima.

Včasih ljudje sodijo mene in druge odtujene starše, ki so se premaknili naprej. Pravijo, da svojemu otroku nikoli ne bi "obupali". Razumem njihove občutke. Toda včasih dajanje v odločitev odraslega otroka je edina smiselna izbira. Sinu želim najboljše. Resnično upam, da je srečen in zdrav. Ampak tudi jaz štejem. In to hočem vedeti tudi druge odtujene družine: Če lahko preprosto izpustiš vse te "whys" in "whats ifs" in greš naprej, kaj sledi, lahko živijo izpolnjujoče življenje.

Sheri McGregor je ustanoviteljica spletne podporne skupine zavrnjenparents.net. Njena knjiga Narejeno na jok: pomoč in ozdravljenje za matere odtujenih odraslih otrok je izšlo lani.

* Ime je bilo spremenjeno.