"Time out" je vse, kar je narobe z načinom pogovora z našimi otroki

Čas, pravijo, je vse.

Rodil sem se leta 1969, približno v času, ko je španjenje začelo dobivati ​​slabo posiljevanje in so se potegnili časovni izidi, kot bi starši še vedno lahko stopili nogo, vendar nežno. Kar so počeli moji starši. Kadarkoli sem "vrgel kondicijo", so mi starši rekli, da lahko delam, kakorkoli mi je všeč, tako dolgo, dokler to počnem v svoji sobi.

In zunaj mene so poslali.

Predvidevam, da so se trudili, da bi se staršem posvetil iz razsvetljenega kraja. Konec koncev so bili moji občutki dobrodošli in zagotovo me nihče ni napil. Preprosto so mi dali čas, ki sem ga očitno potreboval za ohladitev in ko sem bil pripravljen civiliziran, sem se lahko pridružil družini.

Sam v svoji sobi bi kričal glasneje in dlje, da bi dokazal, kako sem bil moten. Tudi ko sem bil popolnoma porabljen, bi jih moral kaznovati na edini način, kot sem vedel, kako: z odvzemom svojega podjetja. Žal, nikomur ni bilo mar. Oddaja nazaj je bila vedno boleča. Vsi so se obnašali, kot da se ni nič zgodilo - "Živjo, draga!" - zato sem dal vse od sebe, da sem se obnašal tako, kot da nisem samo sam vozil jadralnih čolnov.

Zato ne preseneča, da bom kakšnih 30 let pozneje, ko sem postala mama in bi starš pretirano grozil ali dal čas ven, doživel intenziven, visceralni odziv. Medtem ko sem se zagotovo lahko identificiral z razočaranim staršem - Kdo ni mogel? Starševstvo je težko! - Z otrokom bi tudi zelo sočustvoval. Mora biti boljši način! Žalil bi se nase. Kar pa me je presenetilo, je bilo, ko me je ob hčerinem 18-mesečnem zdravstvenem pregledu hčerke zdravnik obvestil: "Zdaj je čas, da začnete uporabljati časovne izhode, ko se slabo ravna. Predlagam eno minuto za vsako leto. Tudi če se ne bo zadržala, jo prezrite ves čas. Naučila se bo. " Kdo je umrl in ga naredil za strokovnjaka za odnose? Spraševal sem se, a rekel nič.

Kako, Vedel sem, Ali drugi strokovnjaki tehtajo časovne omejitve?

Obrnil sem se na mednarodno priznanega dr. Daniela Siegela, kliničnega profesorja psihiatrije na UCLA School of Medicine in njegovo kolegico dr Tino Payne Bryson, ker so strokovnjaki na področju medosebne nevrobiologije, ki je študija, kako se odnosi in možgani medsebojno oblikujejo, da oblikujejo naše duševno življenja. Pojasnjujejo: "Čez časovne omejitve so otroci bolj neurejeni in bolj neurejeni, kar jim omogoča še manj zmožnosti nadzirajo sami sebe ali razmišljajo o tem, kaj so storili, in se bolj osredotočijo na to, kako naj bi bili starši kaznovani njim."

Dejansko dr. Siegel, dr. Bryson in drugi strokovnjaki poročajo, da lahko časovni izidi pustijo otroke, da se počutijo zavrnjene, nevredne ljubezni in resnično prestrašene. Razlog je, da, kot pojasnjuje dr. Laura Markham, časovni izidi lahko sprožijo splošni strah pred opuščanjem.

In zakaj: Kot otroci smo v skrajni meri odvisni od skrbnikov za hrano, zavetišče in nego. Da bi čutiti varno, moramo nedvoumno vedeti, da bodo skrbeli za nas in nas ne zapustili - ne glede na vse. Če menimo, da povezava ni trdna - za kar je zavezujoč čas, lahko reagiramo, kot da je ogroženo naše preživetje. Čeprav naši starši vedo, da se nikoli niso pustili, da se nam kaj zgodi, tega ne vemo. Zakaj? Ker ne samo, da nečesa ne bi pustili, se tudi zgodijo.

Morda razmišljate Ne moj otrok! Dala sem ji veliko časa, da je v redu. Verjamem ti. Toda žal samostojno sodelovanje ni nujno dobra stvar. Terapevtka Susan Stiffelman je še posebej zaskrbljena, ko starši poročajo, da otroka ne motijo, ker so ga poslali stran. V teh primerih pojasnjuje, "... ključno je, da starši ozdravijo poškodovano povezavo in vzpostavijo zaupanje, hkrati pa ustvarijo ozračje, da lahko otrok izrazi bolečino, bolečino ali jezo."

Pri razmišljanju o disciplinskih metodah dr. Siegel starše prosi, naj razmislijo, kako bi se lahko igrali v otrokovih prihodnjih odnosih. Osebno povedano kljub letnim terapijam še vedno trpim zaradi strahu pred opuščanjem na izredno učljiv način. Če nekdo potrebuje prostora ali pa se celo samo premika, me lahko sproži kompulzivni miselni vzorci in vedenja, ki ljudi navsezadnje potisnejo dlje in tako potrdijo moje podzavestno prepričanje, da nisem ljubeč. Okrevanje je počasno in zahteva usklajena prizadevanja.

Torej, kaj lahko storimo, namesto da otroke pošljemo stran?

1. korak: Bodite prvi odzivnik.

Ko se naši otroci obnašajo nesprejemljivo, smo kot prvi odgovorni na nesrečo: tam, da pomagamo, ne da sodimo. Predstavljajte si, da bi paramedik kričal na pijanega voznika, ki ima več zlomov: "Ne bom vam pomagal. To si zaslužiš! Nikoli ne smete piti in voziti! "

Korak # 2: Sprejem signala.

Morda je najtežje, ko vaš otrok nastopa, da mu sporočite, da jih še vedno ljubite. Karkoli bi lahko pomenilo, "da vidim, da se hudo srečujete, in želim pomagati", jim lahko sporoči, da je na sceni samozavestna, kompetentna odrasla oseba.

3. korak: Pomirite.

Preden lahko otroci razmislijo o svojem vedenju ali reševanju težav, morajo biti mirni. Vsak otrok je drugače pomirjen. Za nekatere pomaga samo signaliziranje našega sprejemanja. Drugi se odzivajo na fizično tolažbo, medtem ko drugi morda potrebujejo prostor, saj vedo, da smo že blizu, ko so pripravljeni na pogovor. Nekateri potrebujejo dober jok. In nekateri si morajo sesati palce ali se priviti z odejo. Včasih samo poimenovanje, kako se počutijo na mestu, "besni ste, ker se ne zdi pošteno. Potrpežljivo ste čakali in ona je samo prerezala črto. "

4. korak: Odpravite težavo in bodite kreativni.

Ker smo odrasli, ki so nadležni, osramočeni ali jezni, še ne pomeni, kako se želimo, da se naši otroci obnašajo, samo izvedljiva rešitev. Obstaja veliko načinov za rešitev težave. Recimo, da naši otroci ne mirno sedijo v prijetni restavraciji. Namesto da bi grozil časovni izid, lahko s seboj prinesemo knjige za barvanje ali akcijsko figuro. Ali pa pustite, da se igrajo zunaj, dokler ne postrežejo hrane. Ali pa pogovor spremenimo v temo, ki bi se jim zdela privlačna. Lahko pa se zavedamo, da so preprosto premladi za tako odraslo okolje.

Dobivam privlačnost časovnih omejitev. Na žalost rešitev, ki ustreza eni velikosti, nikoli ne more delovati. Ljudje so zapleteni in vsak od nas je edinstven. Razlog, da otrok deluje na določen način, je lahko tako očiten, kot je nekdo prijel njeno igračo in je jezen, ali pa je morda bolj zapleteno. Mogoče je oče že zunaj mesta in otrok ga pogreša, skrbi zanj in se počuti zapuščenega, zato svoje občutke potegne ven k mami. Starševstvo ni znanost, temveč umetniška oblika. Tisti, ki ima koristi od občutljivosti in globokega spoštovanja do otroka kot posameznika s svojo veljavno izkušnjo. Zahteva tudi potrpljenje, kratko razumevanje, kako možgani delujejo, in nekaj resnih poskusov in napak.

Ta odlomek je bil prilagojen iz ParentSpeak: Kaj je narobe s tem, kako se pogovarjamo z našimi otroki - in kaj namesto tega reči z dovoljenjem založbe Workman.